事后八卦：绝对有看头

幸福剧团

N 年前，文学城一个叫小8毛的写了博文：洋人的老公叫立遗嘱，闹得满城风雨。
今年春节过节的时候，她的儿子因为36岁，还是处男，PJ 未遂，她先把儿子的忏悔书放在网络上，后来几天儿子就非正常死亡了。

又是轩然大波。
现在她在文学城和新浪网上的博客都给关闭了。

看看61岁依然漂亮的小8毛


她的爱情故事

中外联姻的话题永远是人们的关注。我也曾看过不少这类文章。大多数也都有我的影子，具体上各有不同。我的感觉是外国人也是人，和中国人没有太大的区别。

那是在1982年，我在西安演出。有一位老先生为我算命说我“别人园里开春花，唯你庭前长秋菊”听起来像是对我的一种安慰。可是直到7年以后，事实上还是印证了这一个推断。

就在我离婚的8年之后，我遇到了我现在的丈夫。那是我们电视台举办的一次中外企业家的联欢会上认识的。我的独唱引起了他们几个老外的注意。他们猜我的岁数，是20多岁。他们的翻译说，估计40岁了。这让他们吃惊不少，有个叫安迪问我，“按说不该问女士岁数，可是我们在打赌。谁输了，谁请客。”我说：“过几天我就40岁了。”结果我现在的先生输了，他请客吃饭。就这样我们第一次认识了。

请客是在天津的凯悦饭店里的日本餐馆.那天定了一个单间,一共8个人,为了讲话方便带了个翻译.我的先生穿的西服领带着装很正统,举止很绅士.他不爱说话,别人都比他对我更热情.他看上去也是那种属于比较严肃的人.别看我演出也出入过好多宾馆饭店.但是这么高档次的,还是第一次.

吃饭的过程中,我的这位先生总是为我加菜,不说甚么,却是殷勤倍致. 翻译是个女青年,很热情,凑在我耳边告诉我”:哎!他可是个单身。指了指我的先生.临分手时我先生对我说了一句话:这是第一次,但不是最后一次.这句话让我浮想连篇.一宿都没睡好.我心想：这可能就是我期待的那个人。

自从我的先生请我吃了一顿饭以后，他总是约我第二天去见面。依次而推，我们几乎就是天天见面。就算是我演出，他也是场场必到。为了他的缘故，我不得不推掉那些不必要的演出，以便有时间和他在一起。那时我住在天津河西区，绍兴道电视局的职工宿舍。他几乎每天下班都骑车来我家。我又总是每天都站在阳台上翘首而望。

我们总是在期待，欣喜，渴望中见面。时间变得越来越吝啬，总是感觉时间太短。而晚上又不得不分手，怕传达室的老大爷说三道四。那个时候，国内的人还不是很开放，与外国人来往多少让我有些害怕。我知道我们的一举一动都在国家保安局的严密关注下。我要做的是先向局领导汇报，再向保安局写了一封书面报告。讲清我与FRED的朋友关系。并且每天晚上决不在宾馆逗留太晚。在我家也会在10点前让他离开。这种时聚时散的日子，对我们双方都是一种折磨。实在是不自由。

我想简单地介绍一下我自己那个时期的心理状态。我认识我先生时正是我对婚姻极为渴望的时候。那时我已经39岁了，再想保住自己在团里的主演位置以很难,另外做为一个演员也不是你想唱就能唱,想唱甚么就唱甚么.而是团里让你唱你才能唱,让你唱哪首,你才可唱哪首.上到团长,下到乐队,音响师,每个成员你都要搞好关系.如果你想唱的好,有好的演出效果的话.我对演出很在意,不愿草草了了的,而自己又不善于搞人事关系.所以对自己的演出生涯并不看好.

为了赚钱而演出，使我对文艺的追求多少也变了味道。感到每天疲于奔命。一场接一场的演出又有多少对观众的真挚热情？而且也是因为钱的分配不均也使本来很健康的人际关系变的很紧张。我就因为音响师老给我捣乱而退出团内的演出。我仅仅参加一些组台演出。组台演出就不一样了.大家必须把演出效果搞好,才能分到钱.大家都是来自不同的团体,彼此没有前怨.合作很积极.但不管怎么说，新秀的不断涌现，自己的主演位置已经摇摇欲坠。我很想体面地退下来，但退下来又能干什么？我很渺茫.

想想这些年，一个人独打独闯的也是很辛苦。多么渴望有个港湾能避避风浪。多想有个树荫可以歇息歇息，多想找个好男人，有个家，不必再在外面拼搏。我真的好累啊！好男人在哪？

这个年岁的好男人都有家有业有孩子了，离异的男人大部分都有缺陷，要不为什么离婚呢？别人不要的我会捡起来吗？当然这是我的偏见。也有比我年轻的男孩向我献殷勤。但我很清楚，他们都是涉世不深，不是恋母情结，就是想不负责任地玩玩。

我明白自己的处境和我自己的“市场价格”。虽说是“半老徐娘， 风韵犹存”但也是”落地黄花，不朽也该埋了”。中国人讲话，快到更年期的女人，已没有什么使用价值了。谁又想要找这个麻烦，何况还带个孩子。。。。

嘿！你瞧怎么着，“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”老外不这么想，他不问你是不是结过婚，他也不在乎你有多少孩子。我这个国产滞销的“产品”转为出口，倒还能派上用场。

一见钟情已不属于我这个年龄。但我确实被他吸引了。我这个人嗅觉特别好，我特别迷恋他身上的味道。但后来我知道他从来不用香水。他只是刮胡子后擦一种刮胡子水。市场价格才4.6加元。直到今天仍用这个牌子。我总是不由自主地靠近他，爱嗅他身上的味道。我还喜欢他那双肉乎乎的手，好温柔，好温暖。不像我的手，像个鸡爪子，光骨头没肉。有时候我自己都怕看自己这双手，太可怕了。而他的那双手摸在我的身上，总让我晕乎乎的，失去了方向感。当然他的眼睛最漂亮，虽然不是澄蓝色的，但也是灰兰色。有时他望着你那深情的目光，能够让你陶醉以至忘情。

你看我们这都结婚17年了，有时我们坐在汽车里，他把手放在我的腿上，拍一拍，还时常能拍出我的泪水。因为我体会到他对我的爱。不是我身体上神经太多的缘故吧。

我爱他给我买东西，买礼物。要知道我这辈子，还没有人对我如此的大方，如此的慷慨。我发现自己很爱钱，他每次给我钱，都会让我很激动，有时我会流下泪来,真的很感激他。人同此心,心同此彼，知道他也同样希望礼物，哪怕是一点点。所以我也常为他买点古玩之类的来讨他欢心。

他到我爸爸妈妈家,一进门就是90度的掬躬,买好多礼物.可是讨我父母的欢心.我妈也不挑是不是回民这一说了.家里有甚么活儿,他总是挽起袖子,亲手干.比方说,我妈的坐便器堵了或水管子有了故障.他都是'手到病除".连我哥都不会干这样的活.他看我妈家的电线老化,怕不安全又亲自买了电线换了新的线路.他每次去我妈家总有活干,总不闲着.他一下就赢得我们全家人的喜欢.

我当然知道他的需要。说起来，我第一次到他房间去的时候，我是有心里准备的。我清楚地明白一个单身女人到一个单身男人的房间意味着甚么.他请我去,我有些犹豫,但我还是去了。我心跳的很，也很紧张。我失去了说话的能力。我也只会点头和摇头。他吻了我，而且抱的很紧。我知道我的脸烧的像块红布，我感到头有些晕。。。我没有拒绝，我是半推半就地。。。。。我想说自己很笨，但他看出了我的意思，告诉我：“挺好的，你很NATURE，不用装。。。”我才去掉了所有的紧张感。我想这也许才是我真正的初夜。

女人就是这么不讲理，刚刚有了这么一次关系就想进一步“讨价还价”了。我居然问他，“你会娶我吗？”“什么时候结婚？”他似乎吓了一跳“什么，结婚？”他说自己根本没有想到要结婚。我一听就急了。“不结婚？你以为我是什么了啦。。。。”我觉得自己的情感被这个男人彻底糟蹋了。我在他面前歇斯底里地大哭了起来，然后万分羞辱地跑离了他的房间，跑回了自己的家。回家的路上，我的泪水像断了线的珠子，噼啪噼啪地不停地落下来。我觉得自己太草率了，觉得自己的行为像个”妓女”。我诅咒自己真是个”贱货”，我恨自己。我真感到无地自容。

回到家以后，我逐渐冷静下来，分析我们之间发生的事。我渐渐认识到，他没有错。是我自己没有交代清楚。这又是一宿没有睡。我担心，我们的关系就这样结束了。

还好，第二天他又骑自行车来了，我用拥抱迎接他，并不再提那事。还是先做朋友吧，我想。没想到,他主动向我解释：“请你给我一段时间让我好好考虑考虑。”我也正好借机表明：“我是爱你的，我也是严肃的。我已不是谈情说爱的年龄，我要一个家庭，我需要一个人，全心全意的爱与付出，我需要一个稳定的生活。”

那天我们很诚恳地交换了双方的看法和各自的立场，他也主动介绍了他的前妻和他的三个孩子，以及他的收入和目前的经济状况。他问我，“你会永远地爱我吗？”“你能保证不再抛弃我吗?我毕竟大你十七岁。”我坚定地对他说，“我是个好女人，你娶了我是永远不会后悔的。”

为了让我的先生能更多地了解我，有些活动我故意让他参与。比如，当我在电视台大播室录像时，我特意让他去看。刘晓庆，姜文来天津，我安排了他们和我先生认识，共进晚餐。更重要的是，在六月份期间，宾馆内的老外都快跑光了，因为我在国内，他不愿离开我，所以只有他和为数不多的几个老外留了下来。为此，在当时任市长的李瑞环请这几个没走的老外吃饭，我立即认识到机会又来了，便马上给市长写了个便条，让我先生带去。市长见了我的字条，很兴奋，称我是天津著名歌唱家（显然是捧我），是他一手提拔到了天津广播艺术团。

又对这几个老外说”你们是我们的真正的朋友.”那一顿饭，大部分谈的是我。在吃饭的过程中，我先生对李市长说，想请我在结婚前先去他住的国家，与家人见个面，以便让我更加了解他。问题是正值六月，出国护照不好办。于是李市长亲自拍板，让副市长张召若去办这个事儿。结果一星期后，我就拿到了出国护照。之后我先生又去北京的加拿大使馆办了我的旅游签证。

一九八九年的7月份，我和先生一起登上了飞机，我们去美国费城先开会，后来转到加拿大他的家。因为时间的关系，我们只找到一个小教堂为我们举办婚礼。我们马上去买戒指，婚礼服，另外通知他的女儿，儿子都过来参加我们的婚礼。

在牧师的指引下，我们宣了誓，不管富贵贫穷，不论健康与疾病，永远不分离，直到死亡把我们分开。我先生很激动，眼里闪着泪花，握着我的手，紧紧地。我心里也充满了对未来的憧憬和希望。我在心里想着，我一定要对得起他，要用我的一生来爱他，爱他一辈子，永不背叛。
再回到天津，我已是名正言顺的妻子了，我可以住进这4星级的大饭店了。公司又增了一套2厅2房，连通在一起就是4间大屋。我把新增的大间，设计成我的房间，橱柜内挂满了我的衣服和鞋子。我又把自己的钢琴也搬过来，让我先生有机会也露两手。他弹得不太好，但比我强多了。我们请同志，朋友来宾馆的餐厅摆了一桌，算是宣告我们结婚了，又请来自己的家人吃了一顿。

我感到自己很幸运，很幸福。我们两个人的房间里经常是欢声笑语，我先生的性格有了很大的变化。首先是他公司的人说他自结婚以后脾气好多了，也有了笑脸，不再是以前的倔老头了。宾馆的服务员也对我讲结婚后他像变了个人，对服务员也客气多了，还能听到他的笑声。我先生说，“如果我一个人在房间里笑，那不成了精神病了吗?”那当然是玩笑话,

但我知道他是在变, 一点儿一点儿的变. 以前的他,每天泡在酒吧到午夜12点才回房睡,现在基本不再去酒吧,而是和我在房间里。过去他一天抽三合烟,他说戒烟后,就再也没抽过. 他有时候喜欢依偎在我的怀里,像个小男孩,我也总是把他搂在怀里,像哄孩子一样. 至今70多岁了,仍然喜欢这样呆着,这也是我最大的欣慰.因为我感觉到被需要,让我增加了自信心,更加相信自己是个有魅力的女人.我发现男人不管多大岁数,有的时候仍需要母爱. 不过,更多的时候,是我在装小,是我在撒娇.我很享受被人呵护的感觉,这也许才是女人味.

我仍旧有时去上班,同志们都对我投以羡慕的目光,还有人托我为她们也找个老外,在那时老外还是 “香窝窝”. 结婚后的生活真是很幸福,房间有服务员收拾,衣服洗烫都有宾馆负责.吃饭就是宾馆内的几个餐厅,今天中餐,明天日本餐,后天西餐厅.吃常了吃不出多好,倒是很想吃妈妈做的饺子包子之类的.那也是很简单,一个电话,爸爸就会去天穆村买新鲜的牛肉,妈妈就会很快包出来.哎!想起那时,真是全家人都宠着我.

我体会到他对我的爱.

我小时候特别喜欢娃娃,喜欢连环画,小人书,但是我没有.记的有一次我的一个亲戚送我一个小娃娃,挺小挺小的.但是对我来讲就是宝贝了,我爱不释手.没想到回到家妈妈看了一把抓了过去,说是”小人”,是”狸不理丝(音译)回民讲是邪恶”她把娃娃倒掉在树上,任平风吹雨打.我无奈地望着窗外,心里好难过.这个情景至今我不能忘怀.我把这些记忆讲给我的先生听.他给我买了好多娃娃来,一个比一个精致.我太爱它们啦.我先生还经常给我买好多的小画书.他给我讲故事听,我特别爱听他讲故事给我.

我还有一件事不能忘的是,一次妈妈带我去姥姥家串门儿,姥姥给了我一元钱的分票.在那时简直就是发了大财,你知道吗?吃一顿早点,豆浆,芝麻烧并,加个油条,也不过3分钱哪!我一个小孩哪见过那么多的钱!我心里好高兴啊!没想到回家时,坐电车时妈妈要了过去,说是买票用,后来也没给我.我想,哪怕给我5分也好哇!我真是很爱那一耷新票子,好玩.这个故事我先生听了以后,没过几天就拿给我好几笪一分的新票子.我高兴啦!我象个小孩子一样的向他扑了上去,好好的亲了他.这些新票子至今我还象宝贝一样保存着.

有一天,我回到娘家,聊的时间长了,回来晚了点,一进门看到我先生正在生气.我忙问, 你怎么了?! 他气哼哼地反问我: “怎么回来晚了?” 我说, “跟我妈聊的多,忘了时间.” 他又问我 “为什么不打电话来.” 我说, “根本就没有想那么多.”他急了, 说, “你应该想到!!,我们已结婚了,你已不是一个人了.以前我没有你是一种情况,现在我们是两个人.我已有了你,就不能再失去你.你明白我的意思吗? ! 你不知道我坐在这里是多么焦急…” 说着眼睛湿了, “你不知我总不往好处想, 怕你出车祸….”

这时我才明白, 我在他心里的重量.我完全被他感动了.我把他搂在怀里,不住地念他的名字:… 从此以后,除了去单位,去商场,一般他在家我是不出门的. 他总是愿意我在他身边.一直到今天,我们还是这样. 只要他在家,我就守着他,

结了婚也难保不出轨.

那是结婚不到一年的时间. 有一次是美国公司来人,他要陪客人吃饭,饭后又要去酒吧喝酒,他要求我一同去.但我这个人比较懒,不善于交际. 我随便找个理由就没有去.结果是晚上11点半还不见他回来.我去酒吧找也不见人影.这就怪了,要说做妻子的嗅觉都比较好,我下意识地感觉到他就在隔壁房间,

是刚从美国公司来的实习生,一个25岁美国女孩的房间.我想印证这个事实,就在门口敲门,喊我先生的名字. 那个女孩老半天才打开门,说: “对不起,您先生不在这里.”就随后关上了门. 但我就是倔强地不离开那里. 过了好长时间,那女孩又出来,劝我回房间吧,他会回去的,还说我怪可怜的.从她披上浴衣的开口处可以看到她是一丝不挂地裸着.服务员也劝我先回房间,否则你先生更出不来了.结果我听从劝告,回了房间.

没有多大工夫,他就推门进来了.一句话也不说,也不理我,径直回睡房睡觉去了.弄得我很没趣儿,能说什么?! 哭? 他会同情你吗?! 喊! 他会更鄙视你. 我强忍悲痛回自己的房间去了.我任自己的泪水流淌,枕头都打湿了. 寂静的夜晚,一颗空洞的心. 我前前后后地想了很多,他还爱我吗?! 他为什么会这样做? 我该怎么办? 没有人可以分担我的悲哀…我是那么地孤独无助…

.我起身照照镜子,眼睛都肿了. 我这副老相怎么能和一个白人姑娘相比. 我决心还是要找他谈,为了防止自己 “走火”, 把想说的写在一张纸上,我要照纸宣读, 我记得当时是这么对他讲的: “我知道我们6个月时间结婚是仓促了些. 或许你是在我的压力下结的婚, 而你本人并没有在思想上稳定下来,也许你仍愿意自由,不愿意让婚姻来束缚你. 但我是个中国女孩, 从小受的教育是嫁夫从夫, 只有一个丈夫,一个家. 我的思想和你们西方的传统有区别. 但我想劝劝你, 就我们的岁数来讲不该再老玩了, 我们应该为对方负责任.

你看如果你做不到,尽管我很爱你,尽管我会在人前丢尽面子…分手也许对你更好一些. 还给你自由身…” 我说这些话时泪水无声地流下来. 他忍不住一下抱住我: “我爱你,别离开我…” 我任他抱着我, 好长时间我们都不再说一句话. 我感觉到他已后悔了,然后他向我解释,昨天晚上喝多了,自己也不知道自己干了什么…我很难向你解释,就算我能解释,你又能相信吗?!所以….接下来又是长久的沉默.我用极小的声音说, “去洗洗吧,我嫌脏…” 他起身去洗浴间了, 洗了好长时间. 后来他对我说, “希望今后再也不要提起这件事儿. 不要让我像耗子一样的生活. ” 我答应了他. 因为毕竟能说出这种话,就是自己感到耻辱. 就说明他还是知错的. 我原谅了他.

,想想他对自己的爱还依然滚烫滚烫的. 不一定非要抓住一点一棍子打死, 还要让他做一个真正的男人.我也不喜欢太窝囊的男人不是吗?!这件事儿一直藏在我心中,今天讲出来是想告诫所有的女人们,当丈夫出轨后,一定要冷处理. 大吵,大闹, 大哭, 大叫都是愚钝的做法, 只会把局面搞得更僵. 想在一块过吗? 就要容忍一下啦.

通过这件事, 似乎更加增进了我们夫妻的情感. 再往下讲, 就太多了. 我不想写长篇小说. 我想说的是, 能和我先生生活在一起,我已很知足了. 他能把我带到加拿大来, 我已很感激了.我很庆幸自己找到这么一个善良,诚实,勤劳, 憨厚的人做我的丈夫. 说实在的他给了我很多很多的爱, 有时我想他比我父母所给于的还要多, 多的让我感到要用下一辈子去报答. 我们的爱并不是因为身体的零距离, 而是我们感情上的彼此需要., 彼此依恋. 我们谁也离不开谁.

2008年的博文

我先生要和我签遗嘱

我先生要和我签遗嘱好几年了，一直也没实施，也许这个问题太敏感，怕伤了和气。他的心情我理解，他今年75岁，比我大17岁，我今年59，年龄是个不容置疑的问题。然而他的身体状况是相当的好，血压不高，胆固醇也正常，年年体检大夫都告诉他说：把你放在60岁的年龄段的人里边，你也是最佳状态的。

他的母亲（我的婆婆）活到90岁，一直一个人生活。但是人无远虑必有近忧，丈夫不放心的是：如果他走在我的前面，担心我把财产转到中国去。我会吗？将来的事我怎么可以打“保票”？就如同我不是高官，保证将来做了高官不贪不腐一样，尽管我想当廉洁的官。我在我的博客里写过“我的爱”我也在心里感谢他给我的爱，想用下一辈子来感谢他。我想做一切他希望我做的事来证明我对他的忠诚。我先生想用法律的约束，来保证将来财产能平安的由他的三个孩子来继承。他不放心我仍有一个儿子在中国。是的，我还有一个儿子在中国，今年也32岁了，不是孩子了，他有自己的房子，有很少的工资，能自己养活自己。

刚结婚时没有把他带来加拿大，原因是不愿为脆弱的婚姻曾加负荷，待婚姻巩固了他也超龄了。总而言之，我一直把我们俩的婚姻健康放在首位。我们结婚18年了，我儿子一次也没来过加拿大。而我们刚结婚时，他的三个孩子还没独立，还需要他的供养。特别是他的女儿，为了省钱与我们住了有五年之久吧。现在他们仨都干的不错，工作都很理想，收入都在年薪10万左右。这是对我们最大的爱和支持。我从来也没有把自己的孩子放到我们的婚姻中来，我认为他也不属于我的先生，他有自己的父亲，他也不应从我们的婚姻中得到什么。何况我在中国还有两套房子，我去世之后就是他的。

如何消除我先生的疑虑？如何让他相信我？又如何保障我老了能有足够的生活来源？如何让他和我都能无忧无虑的，快快活活的安度晚年？这个遗嘱该怎麽写？财产生不带来，死不带去，我也曾亲眼看到我自己的父母是如何赤裸裸的离去，为财产而忧虑，实在不值得。我自己的遗嘱早已写好，我没有什么留给孩子，我死后全部归丈夫，我死后不随我的“伊斯兰教规”不土葬，火化，骨灰撒向大海，想象我们的总理一样。我的家人不用来加拿大与我诀别，我死后我的灵魂会飞回自己的祖国，会与亲人相聚。我的手饰和个人衣物捐给社区……..。不过我要活，要活的健康，活的轻松，活的开心，这才是我最大的愿望。

'我先生要和我签遗嘱'的续篇

我写这篇文时 ，我想到象我这种情况的人一定也不少，问题提出来大家可以讨论。事实上确实引起大家的关注，网友的热情我很感谢，就算是批评我的人和骂我的人，我也很感激。因为你们是在坦护我的儿子，哪个母亲不爱自己的儿子呢？就算挨了骂，心里也是感动。
一直是您文章的 fan, 可是今天的这篇文章让我震惊，个人之见，您和您先生之间的爱是不平等的，只有您在付出真心，而他远远没有，他甚至是极端自私的，带着施舍的态度在对待您。这样没有真正的尊重与真诚的关系是我个人决不能接受的，当然您有您的看法。作为一个比您的儿子年纪还小的年青人，，我无法想像您的作为对孩子的伤害。 18 年没有来和您一起生活过？！！！ 沉默和 pia11 说了我想说的话，只是为您的儿子感到深深的哀伤。如有冒犯，请多担待
我从没淡忘过我的儿子，小时候因为全国各地演出把儿子放在姥姥家，记得那时影院正演“小小少年”德国的电影，看到那个小男孩对妈妈的思念使我想到自己的孩子，我当时是泪流满面的。每个做母亲的都爱孩子，这是天性。我也曾一有时间就带自己的儿子去旅游，到过很多的地方，有过很多美好的记忆
素来喜欢 8 毛大姐 , 但这次觉得无语 , 很同意陈默姐姐的话 , 对您和您深爱的他都不能理解 .
您有没有试图要他明白什么叫 : 爱屋及乌 ? 什么叫幼吾幼及人之幼 , 何况这个幼是您的亲生 ? 难道您的儿子就没有权利和机会来看看他的亲生母亲居住生活的地方 , 那片他思念着的牵挂的着的您生活的地方 ?

不敢想象 , 18 年你的孩子没来过母亲居住的国家 !
真的 , 我也在怀疑你先生对你的爱
出国时没带他出来有很多因素，第一，是我担心当时的婚姻不成熟。
第二，当时出国，他的父亲不同意，他认为孩子是他家的长孙，不给出具认同的信（天津公安局的要求）
第三，姥姥姥爷也舍不得。
年满 18 岁时，他又参了军，复原时已超龄。加拿大的移民，子女不能超 21 岁正在线上。
唯一可以办的是独立移民，但他不会英语，也没有大学的学历。办探亲吧，移民局怀疑有移民倾向，被拒签了。
所以说也不是不给儿子办，是没办下来，怪不了我的先生，我在文中没有交待清楚，大家对他有了误解。
我与先生结婚已不是青春少女，当然也有心理准备，一旦婚姻破裂，自己还要有生存的能力。我看上他是真心的，但我在“我的爱”里也坦承自己想出国，自己的艺术生涯该结束了。我没想他有钱，他很诚实，他认真的给我交待了他的经济情况。我也没把钱看重，因为我相信自己出去可以打工挣钱。
所以自己一开始是去打工，挣的钱除寄一部分给父母外，也略有储蓄。

我先生是不要我上交的，生活开支日常的消费都是他的钱，这使我已很满足。正向一位网友所说的，我在天津买了房，按理说也是我们婚姻期间买的。但是那时的房子很便宜，大家都知道开始是公房转私房，我仅仅以 7 千元的人民币就把电视台给我单元买下来了。同时我又花二十几万买了一套三室一厅。当然是为了将来老了有一个“窝”。

中国人总有一个想法：叶落归根。但是随着时间的推移，生活的改变，我已越来越适应这里的生活，如果老了更需要在这里生活。再后来又存了点钱，索兴又给儿子买了一套三室一厅，给他置了所有家具和电器，看儿子衣食无忧，我做母亲的心多少轻松多了。
现在我已 59 岁了，儿子 32 岁，我跟自己说：该歇歇脚了，不想再存也不想再攒了。该自己享受了。他也该为自己去拼搏了。国内的机会很多，全凭本事和能力，不少我的同事和朋友的孩子都成功了，有的有了自己的公司，有的当了大公司的董事，经理。事在人为，有多少收入，过相应的生活，我儿子收入少的很，才一千多元人民币，但他很知足，他说，他不羡慕别人挣大钱，挣的多必承担更大的风险和心理的负担。他说他没那本事也不想受太大的辛苦。你瞧一人一个想法，一人一个活法。他对我说：我知道您们这一辈子是如何走过来的，但我不想象您们那样受苦受累。
今天您让我不明白了：一个母亲，怎能不把孩子放在首位呢？也许我的观念过时了，我觉得中国人说的“血浓于水”是天大的真理，疼爱孩子、孝敬父母是最基本的。如果我的爱情和这两点有冲突，我是不要这份所谓的“爱情”的。爱人可以再找嘛，父母孩子是心连心、肉贴肉的。

大多数的网友不理解我为什么把一个 14 岁的孩子仍给姥姥，自己一个人出国。只顾自己的幸福，抛弃自己的亲生骨肉。
去年我回国顺便把我的单元重新再装修，我请了两个民工，是夫妻俩，真的很能干，早上 7 点开工，晚 7 点才收工，活干的真漂亮。早点和午餐我都在外面的饭馆买给他们，他们很感激，很知足。吃饭时闲聊时，我了解到他们有三个孩子在农村，由奶奶带着，他们一年才回去两趟，一次是秋收时，一个是农历春节。象他们这样的劳工，不辞辛苦地，不惜骨肉分离的成千上万，你能责怪他们吗？！
在看看我们周围那些新移民，又有多少人忙于工作，没时间带孩子，而把孩子留给仍在国内的姥姥奶奶。能说他们心狠嘛？！我不能和他们比，我比他们优越，因为我有丈夫，我有家。但是我刚来加拿大时，
我什么都干过，在魁北克时我给人家当过保姆，看过小孩，做过老人的护士，我在服装厂做过包装，检验，发货。后来搬到温哥华我又在餐馆里收过盘子，在咖啡店里做过售货员，在仓库里做过检验员 ……. 。
人啊，特别是到了一定的年纪，总有一天要为自己年轻时的行为付出代价。在您那个年代，可能嫁个老外出国比较风光。不要说那时候你纯粹就是爱，没有物质方面的企图。其实，这也没有什么。
问题是，你一直试图用你的行为表示出你的爱很单纯。可惜，别人相信，你自己相信都没有用，你现在的丈夫肯定不相信。一个连自己亲身骨肉都可以放弃的女人，谁还能相信她会很单纯地爱上其他人。更何况是个比你大 17 岁的男人。
每月 800 ，有私房钱吗？请个佣人每月多少钱？八毛姐与佣人有啥区别？
我先生也不懒，现在 75 岁还在上班。你说我是佣人，那我先生是什么？他是我的劳工？我挣的钱大部分给了我的父母和孩子。他也是尽量的帮助孩子。不管怎么讲我的生活主要是依赖他的收入。我有时老劝他别挣了，钱足够咱养老了，他说：生命在于运动，不工作在家闲的慌，另外等咱老了，动不了时，用钱的地方就多了，也要为你著想，你比我活的长，要有储备。你看他这些话，能说他不爱我吗？能说我们的婚姻不公平吗？我没认为我是佣人，我是他的妻子，妻子把家料理好我认为是本份，我把饭做好摆在桌上，看他吃得香，是我最娱悦的事情。我每天为他按摩，让他有个好体魄，好心情，他的健康是我幸福的保证。真没有他在身边，我有钱又有什么用，老了老了不能没有个伴儿。我亲眼看到我爸爸失去我妈妈后的痛苦和悲伤，不是病痛夺走他，是孤独把他摧残了。
他担心我死后把财产转到中国是可以理解的，钱是他挣的，而我的儿子与他没有一点血缘关系，也没在一起生活过，哪来的情感？凭什么要给我儿子留下呢？他的担心应该是合理的。


但是我看到大家给我的回帖，深深地感到，我在这个国家不孤独，我有那么多的亲人，那么多真心的关怀，我爱我的丈夫，我爱我的儿子，我还想说：我爱你们—我的同胞！我会在法律的框架下保护自己的权益，也尊重我先生的权益。


转贴来自：
http://www.vanhaihe.com/bbs/index.php?showtopic=762

http://www.8ok.com/bbs/200803/ywqs/33956.shtml

http://www.8ok.com/bbs/200803/ywqs/33968.shtml

http://www.bbstar.com/viewtopic.php?p=891557&sid=c5f466c937989404beae95a2ef5ecad1
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柞里子

回复 1# 幸福剧团


你认为的看头何在？

澳洲大头

小8毛出生在一个职员家庭，因为她聪明漂亮喜欢唱歌，爸爸妈妈非常喜欢她。有一年全家去天津最好的照相馆照全家福。摄影师问她；“你是红孩子吗？”意思是说她象那个电影小演员。结果她的照片摆在橱窗里一直到文革爆发。她自己并不认为比别的女孩子漂亮，所以她有许多同年小姐妹，在一起玩的很开心。附近的小男孩都很想和她认识，经常有不认识的小小子远远的喊；“小八毛”

她特别喜欢唱和跳，小院里天天飘扬她的歌声。她最爱唱“白毛女”“洪湖赤卫队”“江姐”等革命歌曲。她虽然不是共青团员，但是她的革命理想是坚定的，对伟大领袖的热爱是真诚的。一九六七年她在北京等待伟大领袖的接见，在诺大的首都，她竟然在马路上遇到了也去北京串联的爸爸，这真是很难相信的事情。爸爸请她去了一个饭馆吃饭，要了一个菜，一个汤，两碗米饭。看着端上来的辣子炒土豆，她的眼泪掉了下来，爸爸很奇怪；方才还兴高采烈地，怎么突然就哭了呢？爸爸就问呀；“为什么哭呢？”小8毛说；“你的资产阶级还这么严重，点菜做什么，光喝汤就可以了嘛！”旁边吃饭的人都非常感动，说；“这孩子真好！”

她特别想穿军装，特别想当一名中国人民解放军战士，甚至想去参加自卫反击战。因为她唱的好，部队文工团经常到家把她接走，然后告诉她很满意，回家听通知，这个通知还没到，另外的部队文工团又来了，结果面试了不少，哪个部队也没有要他。原因是政治审查不合格。那段时间她是在兴奋和痛苦反复交替中过日子。

在那个特殊的年代，她以工人名义演唱的节目曾经在中央人民广播电台播放过。

后来，形势发生了天翻复地的变化，小8毛也跟着变化。为了穿自己喜爱的衣服款式，她自己就裁布去做。而且象模象样。她还会做一手好菜，亲戚朋友来了，她就下厨房炒菜，什么烧饼啊，点心啊，都做的非常好吃。也没有看见她上哪里学习过。

她疼爱父母，花大钱给父母翻修房子。她关心哥哥姐姐的生活，经常力所能及地帮助他们。

她有缺点吗？当然有。她自己经常说；“人是没有十全十美的，是人就要犯错误，就要有缺点，我也有缺点。”自己到底有什么缺点呢？是她苦苦思索的问题。在她见到哥哥的时候，经常很虚心的问；“哥哥你说，我到底有什么缺点？”哥哥问她；“你说你有什么缺点？”她说；“我还真的不知道。”

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4dd372660100mgov.html

澳洲大头

N 年前，文学城一个叫小8毛的写了博文：洋人的老公叫立遗嘱，闹得满城风雨。
今年春节过节的时候，她的儿子 ...
幸福剧团 发表于 2012-2-7 10:19

    为什么要封她的博客？

澳洲大头

中国公民的悲哀        2011-12-20 10:44:40        
我的儿子被公安派出所拘留了16天后终于回家了，原来是他在7月间曾打电话找过一次小姐，到了小姐的住地，发现小姐很丑，肚子上有很大的刀伤，就不愿做，选择了付钱走人。

警察为什么过了快5个月才找到敬敬呢？这个小姐刚刚被抓到，她的手机上存有所有嫖客的电话号码。警察是用电话号码找到敬敬。敬敬也是接到派出所电话后，马上打的过去了。

因为警察说的理由是：有人盗用你的身份证号码开了银行帐号，所以敬敬也着急，因为他认为是买房子时刷卡被人窃取了个人信息。实际上这是警察的诱扑手法。

话说回来，警察不相信他那末傻，光付钱不干事，但是那个小姐马上认出了敬敬，因为敬敬太胖吧，在隔离交代中，这个小姐也是说敬敬没有干那个事儿。但是，警方认定标准就是你打了电话，你去了那个地方，你看了她的身体，交了钱，摸过她，就构成嫖娼，所以拘留是必然的。

看过我博客的朋友都知道我心里对祖国的眷恋，对祖国的爱就如同挨过妈妈打的女儿，仍然有着血脉亲情，祖国任何一点发展，壮大，都让我这个海外赤子新潮澎湃，我会跟任何诋毁中国的人
辩论，哪怕是自己的丈夫。（为了西藏是不是中国领土，没少叫清，为了南斯拉夫大使馆的被炸，险些和丈夫吵起来）我讨厌别的国家对我国人权的指手划脚，但是今天我才真正领教了中国公民的悲哀。

我儿子的案子，根本没有任何证据证明她嫖了，而且时间过了5个月，小姐也供认他没有干那个事情，仍然拘留16天，拘留16天也没有关系，但是剥夺了他对自己家人的解释权利。

拘留所是只管拘押，谁送进来，谁负责接出去，别的民警不能介入，也就是说一个警员说了算，没有相互的监督措施，有没有警员会滥用职权呢？拘留所条件相当不好，10个床，上下铺，25个人，轮流睡觉。一个厕所，一个人解便，全屋子的臭味，拘押前不许回家取个人生活用品，但是进了拘留所要花高价买低略的日用品。15天居然不能洗浴，没有换洗的衣服。

要知道我们一辈子也没有经历过这样的境地，因为我们基本上生活在社会的上层，中层，我们不了解这些下层的人是怎样的生活。他们也是人，是人就应该有人的尊严，有做人的权利。设身处地地思考一下，这样对待他们公平吗！敬敬的案子明显是没有太严重，然而却不能与自己的妈妈通话，解释发生了的事情，让妈妈好放心。这是他应有的权利。


从这点上我改变了以前对国内认知，我觉得所发生的事实蹂躏了我对祖国的爱。据说很多人托了人情花了很多钱最后还是要教育半年。我感觉这个教育半年在中国目前的法律上是不成立的，这个教育半年倒象是“绑架人质”一样，为那些有点关系，有点儿权利的人，又一个发财之路。

澳洲大头

儿子的忏悔2011-12-20 10:23:42 文字内容转帖自文学城*小8毛博客

妈妈，我忙完了事情终于回家了，看到您的邮件，请相信我真的是泪如雨下。

整个叙述一下事情的经过吧，我曾经托人给您发邮件，但是看来那家伙是根本没放在心上。

首先，您的儿子我真的没有所谓的“嫖娼”，但是我那时做的事的确不能说光明正大，而且我自己也很厌恶那天的我，所以这次对于我的惩罚，我全盘接受。

那是在今年7月7日的时候，那时我正打算买个电脑椅子，原来的椅子已经被大姨带走了，记得那时我曾经把房子借给人家拍戏的事情吧，当时给了我500块的劳务费。于是买了份假日一百的报纸，因为上面有很多二手信息广告，看广告的时候看到一个“交友”的广告，具体写的什么我已经忘了，但是话语挺真诚的，于是我就拨了那个电话，那就是所有一切的开始。

电话打过去，一个女声却说这是有偿服务的电话，其实听到这里我就知道是什么了，一般我是无视这类东西的。但是那天被欲望占据了，我一直很想摸下真正女人的身体，通过电话就找到了她那里。当她脱掉衣服的一瞬间，我就后悔了，因为现实远远不如想象的美好，她的腹部有一条巨大的伤疤，我连看一下都觉得可怕，我无法也不可能跟她有肉体关系。也许是出于同情心理，或者是急于逃出那个房间，总之我还是付出了她索取的金钱，也就是拍戏那天的劳务费。


本来我一直将这件事抛之脑后，几乎完全忘记，只把它当作一场恶梦。但是这个女人年终因为卖淫被逮捕，警察通过她手机的通讯记录就找到了我。


平心而论，我根本就没和她发生关系，嫖娼的事实根本就没有发生，但是警察向我确认事实的时候，对于我走进了那个房间，也触摸过她的身体，还向她付出了金钱，这都是事实，这些我都不想也不会否认。在警方看来，这就构成了“嫖娼”这个罪名的要素，对我的处罚就成立了，这就是那天晚上，我对您说我做错事了的全部内涵。


我在自己意志的支配下，做出来的荒唐举动，我自己也非常耻辱，所以对于警方的处罚，我全盘接受，这既是服从法制的管教，也是我对自己的反省。在车上接到您电话的时候，我真是心如刀割，但是电话立刻被身边的民警切断。也警告我不准透露自己的消息。到拘留所的前几天，每当想到您的惊慌和恐惧，我就痛哭不止，为此还挨了不少训斥和耻笑。


这些我在拘留所的时候，就写下了邮件，当时我拜托即将释放的人代我发出去，因为拘留所是既不能打电话也不能上网的，我完全无法和您联系。但是看来他完全没能帮到我。
接下来解释关于联系方式的事情，关于我父亲，我是全面否认跟他的联系的，只说父母离异，我自幼和母亲一起生活，父亲不知去向。母亲出国在加拿大，但是我没讲过没有联系，大概是警方自己会错意吧，但是我也无意去纠正他们。


生活收入上，我只说我是下岗职工，这也是事实嘛。而且这么说当然是有原因的，中国警察的腐败，您在国外大概无法想象，假如我声称我母亲一直支持我的生活，那么接下来将是明里暗里的索贿，不要说您并不富裕，就是您有这个钱，我也不愿您动用一毛钱来解决这个事情，前面说过了，我情愿接受这次的惩罚当作对自己的教训。


再说说我的案情，这个卖淫女的案子，并不是普通的卖淫案，我在拘留所里，仅我所在的号房，就有六个人同样由于她被拘留，整个拘留所内有七十多人是因为她而被拘留，据说这次是市公安局直接督办的大案。除了我以外，其他人不仅拘留十五天，而且大多数被处以半年的“收容教育”。我在的号房的一个外号“主任”的，是市煤气公司的秘书，据说上下花了六七万跑动关系，结果还是在拘留到期的当天被收容走。我和这些人的区别，也就是我并没真正有肉体关系这点。看来那个卖淫女也是记得我这个不做“正事”只想摸一摸的人的。


不是向您保证什么，您信不信也没有关系，您的儿子我，还是处男一个，依然只会自己解决自己的欲望。有了这次的教训，我将会铭心刻骨，绝对不会再有第二次这种事情发生。就像我到现在不会吸烟喝酒，不会赌钱一样，我也不会再做这种愚蠢的事情。


这次的事情，我觉得会对我的一生带来很大的影响，我不信神鬼，但是我觉得这是上天对我的惩罚，也是给我的一记警钟，虽然现在还看不到什么，但是我预感会是如此。我认识了一个同案的人，在电脑商城做小生意，因为这次的事情，使他失去了一半的生意和仅有的两个员工，我考虑帮助他做点事情，不仅为他，也是为我自己。我可以不在意收入，当然也不会给他投入什么经济上的帮助，只是想给自己找点事情做，也可以学习下怎么经营买卖，也许将来用的到。

再一次为我这半个月带给您的惊恐和悲伤道歉，您糟糕的儿子不是第一次，也可能不是最后一次令您伤心，但是不管怎样，不会再因为这种理由。请相信我这半个月内心的煎熬并不输您，只因为我自己的愚蠢。

您无比内疚的儿子：敬敬

澳洲大头

我的儿子        2012-01-29 07:35:38        文字内容转帖自文学城*小8毛博客
今天是2012年1月24日，我亲爱的儿子1月22日已经离开了这个世界，昨天已入土为安。对于Fred来讲已经不必再担心他的遗产会被我儿子分享，我儿子从来也没有动过这个念头，他也从来没有登上过加拿大这片土地，尽管他亲生的母亲已生活在这个土地上20年。 我的儿子一直希望自己的妈妈幸福，一直嘱咐自己的妈妈要好好照顾Fred,他真的希望我与Fred幸福长寿，他真的不愿意给我们添负担，不希望妈妈老为他操心，受累，他知道妈妈放不下他，所以他选择了离开，他希望Fred 与妈妈有一个幸福，快乐，无牵无挂的晚年生活，所以他走了。 敬敬呀！妈妈的好孩子，我在世上最亲的人，你是那么的无私，你是那么的宽厚，你是那么的单纯，你是那么的有爱心，你是那么地容易满足，你总是那么的乐观开朗，你是我最亲的人，你是我最信任的人，你是我最爱的人。敬敬呀！你从来不抱怨在你刚刚7岁时，还需要妈妈的呵护时，妈妈就把你托给了姥姥和姥爷，你也不计较妈妈着急时打了你，你总说是自己淘气惹了妈妈生气，你也不计较妈妈在你14岁时，妈妈为了自己的幸福离开了自己的祖国，但依然把你留在了国内生活，你的14岁时就远离了妈妈和姥姥姥爷生活，可以想像你是有多孤独。 20年来你一个人怀揣着一个梦想，那就是有一天妈妈会把你接到加拿大，能有团聚的一天，哪里想到妈妈怕你的存在会引起夫妻之间的和睦，根本就没有真正用心办过。你也曾幻想有一天能来加拿大玩玩，看看真正的大山，和浩瀚的大海，但是没有一次签证通过。20年呀！不算长也不是很短的时间呀，妈妈竟然没有一次回国与儿子过过一次春节，儿子为了母亲的幸福作出了太多的牺牲。 2012年春节前这一个月是我们电话最频繁的一个月，我门足足聊了100多个小时，儿子的声音真甜，真美，真有男人的磁性，妈妈痴迷儿子的声音，妈妈爱与儿子聊天。每次电话你都问及Fred的病情进展，总是嘱咐我要精心照顾好Fred，你心眼太善良，妈妈不能告诉你，Fred他总是防着你，我不想伤害你的情感，一边是我可爱懂事的儿子，一边是我深爱的丈夫，我希望你健康快乐，也希望我的丈夫健康长寿。没想到呀！我仅仅36岁的儿子走在了妈妈的前面，这是何等残酷现实，我又怎么能相信这是事实，我又如何才能接受？！噩耗传来我几乎瘫痪，我的脑子一片空白，两天来我的脑子里全是你的容貌，你的声音，反反复复不能入睡，泪水一直没有停止过，就算眼里不流泪时，心里也是在哭。

写给我的爱子        2012-01-29 07:41:02        文字内容转帖自文学城*小8毛博客
敬敬，我亲爱的孩子，今天是2012年1月26日，你走了4天还是5天？妈妈好想你呀！无奈，无奈，无奈－－－－－心痛的感觉折磨着我，一种难言的痛楚。从未感受的痛楚，说老实话，姥姥，姥爷去世也没有象今天这样让我心痛，确切地讲，如同我的心脏的左上方被割下一块儿，那里在淌血－－－。我总是试图用手去捂住伤口，用力按下去，可是无济于事呀！敬敬，妈妈知道你不是有意这样伤我，你也是没有任何准备对吗？你知道吗，你的离去真是让妈妈承受不了，你知道妈妈的心理素质很差，有点事情就会吓着妈妈，正像你说的，“妈妈总是自己吓唬自己 ”敬敬呀，妈妈知道早晚有一天你会走在我前面，这才是为什么妈妈老对你唠叨，告诫你必须看医生，必须做体检，必须要减肥，必须要改变生活习惯，必须要每天做锻炼。我说多了，你也听烦了，最后一次电话我还向你保证不在唠叨了，不愿做讨人嫌的老妈妈，可是你看事态发展就正如妈妈所料。 当事情真的发生了，仍然让妈妈震惊，吓坏了妈妈，无法接受这个事实。几天来妈妈睡不着觉，耳边不断重复着大舅在电话那边的声音：“敬敬死了，敬敬死了，敬敬死了，敬敬死了－－－－－”我闭上眼睛就会有同一个画面：你在洗浴间站着，突然你身体滑下去，躺了下来，闭上了眼睛，嘴和鼻子慢慢地流出了鲜血，再也没有起来，看上去你睡着了。这样的画面反反复复，一遍又一遍地上演。 我总是试图感受你的感受，我总是告诉自己你没有感到任何疼痛。敬敬，你知道妈妈的痛，似乎一天比一天重。敬敬，我的好孩子，妈妈在旻旻之中仍感觉你是把妈妈托给你的事情办完才离开的，你不想让妈妈太伤心，对吧？妈妈记住你的好，妈妈感谢你。其实我做的一切就是想让我的儿子后半生无忧无虑，妈妈总想保护你，知道吗？所以妈妈总下不了狠心“断你的奶”。然而你也许真的不想再给妈妈添负担才这样一声不响的离开？ 敬敬，我的儿子，妈妈对你说过太多的狠话，你都是默默地承受，妈妈对着你大声喊叫歇斯底里，你总是说：妈妈别生气，别着急，您这样我心疼。孩子呀！你是那么宽容，那样大度，那么善解人意，你知道妈妈为你好，就是把握不住自己的脾气。其实妈妈心里也是怕，怕有一天失去你，失去唯一的儿子，妈妈还指望你来照顾妈妈的晚年呢，难道你被“吓”跑了？你不愿照顾年老的妈妈吗？！ 敬敬，我是不喜欢你的外表，但是我喜欢你的人品，你没有妒忌心，你宽厚待人，你从不小气，喜欢慷慨助人，你心地善良，善解人意，你容易满足，对生活充满了乐观，你经常对妈妈说你很幸福，这比什么都让妈妈高兴。你的内心，你的灵魂是妈妈的最爱。敬敬你走了，妈妈好伤心，你无牵无挂地走了，没有妻子也没有孩子，不过你可能无怨无悔。因为你也没有给妈妈留下任何负担。妈妈仅有的愿望是你在那边仍然开心快活。妈妈

澳洲大头

我爱你，我的儿子        2012-01-29 07:44:00        
文字内容转帖自文学城*小8毛博客
亲爱的敬敬：今天是1月28日，你走了有8天了，这8天来妈妈在经受最痛苦的磨难。敬敬，妈妈好想你，怎么办？怎么办？我上哪儿去找你呀！妈妈好无助，妈妈好心痛，妈妈好无奈，妈妈无休止地回忆与你每一次电话聊天，我们说了那么多话，妈妈跟你谈了那么多的私人话题，你也跟妈妈讲了很多你的私事，我们似乎是“朋友”，又象是“发小”，无话不谈。妈妈认真地听了你爸爸的状况，也知道了你奶奶和叔叔的情况，你说你小姑根本不伺候患了痴呆症的奶奶，是你爸爸和他的妻子照顾。你每月都帮助你爸爸去取低保，就在你走之前还带爸爸去看病，帮他买了电磁治疗仪，因为在天津看病花钱太贵，你爸爸还是决定回老家。没想到这一次竟成了永久的别离。敬敬你是个好人，尽管你爸爸没有抚养过你，尽管他把仅有的房子卖了，没有征求你的同意，当他老了你还是接纳了他，把他当作父亲来关照。妈妈虽然老是抱怨，“我没有义务去照顾你爸爸”但是妈妈不是真生气，你的善良其实也是从妈妈这里传承的。妈妈只是心疼儿子，怕你爸爸给你太多的拖累。想着妈妈一次又一次口无遮挡地训斥你，真的好难过，是妈妈不好，把握不住自己的脾气，数不清有多少次伤害你的情感！敬敬呀，只有你能包容妈妈的一切过失，从不对我发脾气，也很少指责妈妈，但是你确实经常为妈妈指点迷途，拨开妈妈心中的迷雾。有时候在你面前妈妈很糊涂，看事物没有你清澈，你是那么善解人意，同情弱势人群，肯于吃亏，敢于牺牲自己的利益，维护大局不惹事，也不怕事，虽然眼睛小，但是你的眼睛很明亮。敬敬，我的孩子，妈妈以前在信中说过，不管你怎样，好也罢，不好也罢，就算你关进了大牢，妈妈也不会放弃。妈妈爱你是任何语言也无法形容的，你就是妈妈生命中的一部分，你走了这部分就是个洞，这个洞将如何修复？妈妈不知道，妈妈在无助的时候只有祈祷上苍，主呀！世上唯一的主宰，失去爱子的痛太深，太重，请帮助我吧，分担我的痛苦，帮助我度过这段艰难的时期，让时间淡化妈妈心中那个痛，主呀！给我力量和勇气继续生活下去。也请敬敬放心，妈妈会挺过去的。爱你的妈妈2012年1月28日

失去之后的痛        2012-01-29 07:39:43        
文字内容转帖自文学城*小8毛博客

为什么总是在失去之后才感到他在我生命中的宝贵？当我看到别人的母亲爱孩子的那种目光和骄傲，我总是不理解，为什么不把所有的爱给丈夫？偏偏是子女，哪怕有的子女根本也不出色。我自认为不是太爱孩子的人，特别是不喜欢自己的儿子长相，太胖而且不注意自己的着装，特别地懒不说，还特别爱睡觉。对谁都有一股无源头的热情，看着傻乎乎的。他不挑食，吃什么都香，小时候姥姥老爷家所有的剩饭剩菜都让他处理，所以胃口特别的大，习惯养成不好改，结果吃成了大胖子。我的儿子好说话，谁有困难找他帮忙，他二话不说绝对尽全力相助，自己口袋羞涩，别人有要求时，他可以倾囊掏出，还说：没有不用还，什么有时再还。妈妈在网上看到贫困山区孩子穷，让他先寄过去2000元，他也是马上就办，其实他自己生活也很紧巴巴的，大姨掌管钱时每月只给他500元，他高高兴兴接受，从不再伸手。过年过节时让他给大舅和大姨送钱也总是二话没有，高高兴兴马上照办。虽然他钱不多还是偷偷给爸爸一百二百，他不想让妈妈生气，妈妈也是装不知道，他太善良，心眼太好。当儿子真的走了，我感到胸口间的那个痛呀，无法形容，我才感到我的心脏的一个角被割掉了，那里在淌着血，我不知道自己还能活下去不。我感到的是窒息，一种彻底的失落。我才知道儿子在我生命中的份量，那是一个让我赖以生存的动力，是我所有的寄托。现在他不在了，我所做的一切失去了意义。其实我很想从悲痛中解脱，我跟自己也说要坚强，生活在继续，我的丈夫还需要我，我还有责任和义务。哎，不管用呀，有时大脑就像一个失控的汽车没了方向，横冲直闯，我怕不会精神失常吧，所以我写下这些文字发泄自己的情感，否则我真的要神经病了。

澳洲大头

敬敬，我的孩子2012-01-30 08:01:09        
敬敬：我的孩子，今天30日了，妈妈夜里2点就睡不着了，想着你的声音，想着你的容颜，揣摩你现在的情况，你真的不冷吗？你真的没有感觉了吗？到底有没有那个世界，你现在是清楚的，可是你无法传递消息给我，对吗？我们是阴阳两界了。过去我曾在信中对你说过：无论我们爱与不爱，下辈子是不会再见，不过现在我真的希望还有下辈子，为的是我们还能再见面，让妈妈再一次地把你搂在怀里，再一次听到你对我喊“妈妈”。孩子，我知道你是无怨无悔地走了，虽然是短短的一生，但是你是遵照自己心愿活过来的，你不愿意辛苦的工作，你不希望活在别人的期望里，你说你有自己的“活”法，你不希望有太多的钱，也不需要很多的物质东西，你喜欢自由自在地享受生活，能有充裕的时间做你喜欢的事情，直到健康把你从这个世界带走也不后悔。事实还真应验了你的思想。敬敬，我们大多数人都是在压抑自己的情感来适应与别人和平共处，更多地考虑别人的感受，为了讨好别人有时候不敢表达自己真实的想法。而你不需要这样，你懒于应酬，不屑于违心，不愿意看别人的眼光去做事情，你就是你，你活的轻松率直，正像你对妈妈说的，你活的很幸福。既然你感到幸福，妈妈也就释怀了。敬敬，妈妈想你是很痛苦的，但是妈妈也知道我们在生活理念上有太大的差异，妈妈还是觉得，人活着不能只考虑自己，我们每个人都有责任和义务。我们都应该想一想，我们能为这个世界做些什么？能给自己的亲人做些什么？因为有自己的存在会对这个社会有好处，那才是人生的幸福。我常常为能给自己的儿子一个安定的生活条件而感到开心幸福，我也会为能给自己姐姐一个住处十几年感到满意，我也会因为给朋友一些无私的帮助而喜悦，现在我为能够照顾好丈夫的身体和生活而感到生活的充实，我的幸福感都是从别人身上而体验，这就是我，我不是伟大的人物，但是我觉得自己很高尚。敬敬，我知道你总是为有我这样的妈妈而自豪，我却不能拿你这样的儿子而炫耀，因为现在大多数人不会理解你的生活方式，但是妈妈理解你，妈妈也赞同你，其实就是不同的人有不同的追求，世界如此之大，为什么就一定要一样呢？敬敬，有时间来看看妈妈吧，你现在更自由了，你来这里不需要加拿大的签证了，你的灵魂是可以飞越大洋与妈妈相聚的，快来吧，妈妈想你！ 2012年1月30日

澳洲大头

我受不了了        2012-01-31 16:04:00        
敬敬：我的儿子，我想你，想你想的我心痛，我无法摆脱内心的这种痛，我可怎么办?痛苦一直包围着我，像是个沼泽地我一直深陷其中，这种无法摆脱的痛感一直挥之不去，那是一种揪心的无奈，太无奈了。想过，要用一种什么东西来换取跟你再一次的相聚，哪怕是很短的时间，但是，没有，没有找到。
虽然，我也在对自己说，也许你正在重新开始另外一种人生。人世间太多的苦，太多的累，是你潇洒地离开了？！


天天都有人上天堂，但那好像是别人家的事，直到我自己的儿子离开了，我们才赫然发觉，那是一种多么残忍的伤痛呀！虽说我们每个人早早晚晚都要去那里，但是该走的也不该是你呀！你刚刚36岁。是个多么好的年华？妈妈真的受不了这个打击，受不了，真的受不了。

柞里子

回复 4# 澳洲大头



关闭或封不等于被关闭或被封。
你先搞清楚了这一点再问你的问题不晚。嘿嘿

柞里子

回复 10# 澳洲大头



这照片上是什么人？
女的是她自己，男的是她的第二任丈夫？
看了这人的文章，觉得作者如果不是在写小说，就是白痴
如果照片上这男的是她第二任丈夫，那这人就是十足的白痴。

澳洲大头

回复  澳洲大头



关闭或封不等于被关闭或被封。
你先搞清楚了这一点再问你的问题不晚。嘿嘿
...
柞里子 发表于 2012-2-7 12:39

    我问太快了。问完就想到可能是她自己关的。。。。。。。

澳洲大头

回复  澳洲大头



这照片上是什么人？
女的是她自己，男的是她的第二任丈夫？
看了这人的文章，觉得作者 ...
柞里子 发表于 2012-2-7 12:49

    应该是他儿子吧？

柞里子

应该是他儿子吧？
澳洲大头 发表于 2012-2-7 12:56

看不清楚。
儿子30+就这样了？

难怪没美女青睐。